(Michel Jonaaaasz ! - exemple parfait du titre improbable, et pourtant j'essaie ^^)


Ô joie, Léola Velvethone venait de trouver la planque parfaite, doublée de la Caverne d'Ali Baba, merveille parmi les merveilles, j'ai nommé la Chambre Froide de la Noble Lande. Plus précisément située au fin fond des terres embrumées de la Cuisine.

Son daemon-renard enroulé autour du coup à la façon d'une écharpe en fourrure, cachée derrière une étagère métallique vacillant sous le poids de légumes, un quasi-providentiel pot de yaourt déniché au fond d'une armoire à la main, elle raclait consciencieusement le fond à l'aide de sa petite cuiller en ayant soin de faire le moins de bruit possible.
Non qu'elle n'eût pas le droit de se trouver là. Simplement, elle n'en était pas absolument sûre, et avait décidé de laisser le doute planer et de ne pas déranger inutilement les hauts responsables de ce domaine féodal qu'était la réserve (probablement fort pris par des tâches plus essentielles).

Ainsi, ce ne fut pas du tout par sentiment de culpabilité qu'elle sursauta au bruit de l'énorme porte pivotant sur ses gonds, mais plutôt parce que la situation le suggérait. Et puis, si c'était Logan, elle avait intérêt à sembler au moins un peu repentante, songea-t-elle, stratégique.

Elle se recroquevilla lentement, cessa de respirer et se mit à espérer que l'intrus n'avait pas une soudaine envie de céleri rave.
Oh, et aussi que, s'il la surprenait, il ne courrait pas dans le réfectoire en braillant "Léola mange les Petit Suiiiiiisse".


(Tapis rouge pour la Touille Nationale ! )

Qu'est-ce qui pique comme un moustique, qui irrite comme du poil à gratter, qui a la fâcheuse manie de se glisser partout où on ne l'attend pas, qui est à peu près aussi lisse et imberbe, surtout en haut du crâne, que Yul Bryner dans le rôle du pharaon Ramsès II... et qui n'est pas une fourmi rouge ?

Avec la grâce relative et traînante d'un aéroplaneur atterrissant en catastrophe au cœur de la mangrove des Philippines, Nathanael pénétra dans la réserve, précédé d'une brouette remplie de bocaux de fraises au miel. Ou du moins, de quelque chose qu'il avait identifié comme tel, dans la mesure où :
1) le contenu en question était d'un appétissant rouge sanguinolent ;
2) ce n'était pas plus la saison des cerises que celle des pommes, poires, scoubidous-bi-dous ou des mirabelles.

Ah, et un autre indice, c'était qu'Arieh l'avait "gentiment prié" de ranger les bocaux de fraises au miel dans la réserve. Et les désirs de monseigneur le gérant étant des ordres, comme le lui avait mielleusement rétorqué notre cher Nathanael, il s'était exécuté. Sans la moindre idée de la délicieuse surprise qui l'attendait derrière la lourde porte de chêne de la "chambre froide" (un bien grand mot pour une pièce aux murs certes plus larges encore que ceux du reste de l'école, sans ouverture sur l'extérieur, et dont on gardait la porte soigneusement fermée pour que la température y demeure, effectivement, plus fraîche qu'ailleurs).

Une surprise que Nath ne remarqua d'ailleurs pas tout de suite, vu qu'il commença par approcher, ahanant et suant, la brouette de l'étagère sur laquelle il était supposé déposer ces maudits bocaux ; à côté des prunes à l'eau-de-vie. Un exercice physique plutôt douloureux pour sa maigre et faible carcasse, déjà alourdie par le poids de son gros daemon lézard, qu'il tenait en écharpe, façon bébé bobo, en moins rose et encore moins mignon, depuis que ce dernier passait le plus clair de ses journées à simplement dormir, livide et apathique.

Après avoir essuyé d'un revers de manche un peu de la sueur qui lui perlait au front, notre homme s'empara du premier bocal, s'apprêta à le ranger à la place indiquée, mais interrompit son geste, ayant l'étrange et désagréable sensation d'être observé. Et de fait... ben mon cochon !

"Aouuuw", eut-il volontiers hurlé, façon loup de Tex Avery, à la vue de la merveilleuse surprise qui l'attendait là. La blonde. La fameuse Léola, celle de Claude, celle-là même dont le vilain daemon avait été si malpoli envers ce pauvre Lazareus ! Quels avaient été ses termes exacts, déjà ? N'avait-il pas parlé d'"écailles et d'affreux yeux globuleux" ? Quelque chose dans ce goût là, en tout cas. Vive et agressive, la jolie cocufiée. Aouuw, donc, mais n'est pas Shakira qui veut, et notre Nathanael demeura donc en fin de compte silencieux, se contentant de hausser des sourcils étonnés et d'étirer les lèvres en un sourire vague.

Il se souvenait de son nom, maintenant.

"Lé-o-la", articula-t-il. Et allez savoir comment il s'y prenait, mais il arrivait à glisser un semblant de menace dans la pourtant si suave et liquide allitération.

"FANTASTIQUE reprise de volée de Clayton qui parvient à légitimer ce titre décevant d'une tournure de phrase, incroyable, épatant, Stanley, qu'en pensez-vous, Clayton nous surprendra toujours, le voilà qui s'avance vers les buuuts..."
J'arrête.

Léola sursauta, avant de se décrisper d'un coup. Voilà, elle était sauvée, ce gentil monsieur ne semblait pas le moins du monde songer à aller la dénoncer à sa maman, d'autant plus qu'il paraissait déjà suffisamment occupé avec sa brouette et son... iguane...

Agloups, aurait quant à elle fait la jeune femme.

- 'aath, répondit-elle, sa cuiller coincée entre les molaires, sur un ton où perçait moins d'allégresse, donc, que d'atterrement.

Non, elle, en revanche, n'avait eu aucun mal à se remémorer le nom de l'importun, mise sur la piste, il est vrai, par le léger tassement dont son daemon maintenant bien réveillé (mais continuant à faire semblant de dormir pour une raison mystérieuse) avait fait preuve à la salutation bienveillante de l'intrus.
Un lézard chauve et un chauve tout court, non, ça ne s'oubliait pas.

Grimaçante, les yeux plissés, la jeune femme chercha - nous l'avouons humblement au lecteur désappointé - une échappatoire de dernière minute. Un trait d'humour, un scoop people et, hop, elle irait finir son yaourt un peu plus loin.

Fourrageant fébrilement dans les circuits les plus insoupçonnés de son cortex hors-service, elle se contenta tout d'abord de se redresser contre le mur sur lequel elle était appuyée.

- L'ange noir de l'Annonciation, finit-elle toutefois par grogner, d'un ton malheureusement pas aussi narquois qu'elle l'aurait souhaité, notant que cette image avait au moins le don de la dérider en cet instant délicat.

Muni de crocs acérés et d'ailes sombres et en lambeaux, exhalant une aura maléfique, poussant un râle issu des profondeurs de...
Il était à noter que la réplique aurait eu un effet nettement plus appréciable avec deux grammes d'alcool dans le sang et la belle voix rauque de Joe Cocker - elle en était consciente. Voire un regard embué, se perdant au loin dans les méandres d'une souffrance sans nom (de plus, avec le recul, elle aurait plutôt opté pour une version plus sensiblement sarcastique, comme : "Ô toi, Nathanael, ange imberbe de l'Annonciation", mais enfin, on faisait avec le temps de réflexion imparti).

D'un mouvement d'épaule, Léo secoua son daemon, toujours très occupé à faire le cadavre, le lâche.

- Il... Il va, euh, bien ? demanda-t-elle en désignant Lazareus d'un signe de tête, hésitante.

En effet, l'étudiante ne pouvait s'empêcher de se demander si un daemon autre que le sien pouvait être suffisamment tordu pour jouer les moribonds dans les bras de sa moitié.
Zéro détournement de conversation.

"De la dé-nonciation, très chère", répliqua aussitôt Nathanael, qui quand il le voulait bien et qu'on flattait un tant soit peu son ego, pouvait visiblement se donner la peine d'avoir un peu d'esprit. Et comme il en était plutôt fier, il accompagna cette correction d'un de ses habituels sourires. Oui oui, même sans les deux grammes d'alcool dans le sang ni la belle voix rauque de Joe Cocker, l'épithète restait plutôt bien trouvé. Un bon point pour Léola. Mais il n'en demeurait pas moins que Nath venait de la surprendre planquée dans la réserve à bouffer des yaourts en cachette ; une situation trop belle pour ne pas en profiter.

D'autant que ce que Léola avait gagné dans l'estime du vilain chauve, elle venait sans doute de le perdre avec sa question suivante, concernant l'état de santé de Lazareus. Oh, Nath aimait bien qu'on le plaigne, ce n'était pas la question. Mais il ne raffolait pas non plus de devoir se remémorer à tout bout de champ qu'il était un mort en sursis, tout ça parce qu'une blondasse stupide (le pléonasme selon Nath Clayton) ne comprenait pas que quand on est tout grisâtre avec les yeux fermés, non, on ne pète pas la forme.

"Sur une échelle de 1 à 10, je dirais que son état est...minable", répondit d'un ton faussement léger le sarcastique New-Yorkais. "En fait, il risque de crever. Et moi avec, bien sûr, ça n'serait pas drôle. Puisqu'on en est aux confidences, j'crois pas qu'on ait le droit d'piller les réserves de bouffe en cachette", ajouta-t-il avec une candeur bien entendu tout sauf sincère.

Ah ? Il allait mourir ? Encore un !
Tous ces potentiels moribonds commençaient décidément à pulluler, sur Sywhaîd (bon, d'accord, Claude n'était pas vraiment mort, en fin de compte - mais nul doute que Brogan et ses copines devaient être complètement dépassées par la situation).

Mais la jeune femme n'aurait pas le temps de s'interroger plus longtemps sur le fonctionnement des feuilles de chou banshees ("Le Cri" ?), puisque la remarque de l'avenant New Yorkais semblait dès à présent mettre en cause la légitimité de sa présence en ces lieux.

Pauvre Léola qui, suite à sa rupture, dépérissait de chagrin : elle ne pouvait même pas combler le trou qui rongeait sa poitrine en subtilisant impunément un petit, tout petit Petit Suisse ?
Non.
Ce Nathanael n'avait décidément pas de cœur (elle se prit à espérer qu'il mourrait d'une mort particulièrement violente - oh, vilain).

Toujours était-il qu'il la menaçait, l'horrible personnage.
Car, oui, maintenant, ça lui revenait, elle avait vaguement entendu dire qu'il fallait passer par le gérant avant d'aller se servir dans la réserve (mais qui pouvait se vanter de ne jamais rien oublier, franchement ?). Au mieux, elle écoperait d'une corvée. Au pire, elle se ferait passer un fameux savon et... écoperait d'une corvée.

Qu'allait-elle répondre, acculée comme elle l'était ?
Elle avait le choix entre "qui te dit que j'me cache, gros naze ?" (trop agressif), "si tu le dis à Arieh, je fais recouvrir ta tombe de magnolias, et tu auras l'enterrement le plus kitsch au monde" (mais les magnolias ne poussaient pas à Sywhaîd), et avaler le petit pot vide et s'exclamer, théâtrale : "pas de preuve, pas de délit !" (mais digérerait-elle bien le carton ?).

Léola poussa un petit soupir inaudible. Elle n'aimait pas les méchants chauves.

- Raccuspote un jour, raccuspote toujours, se contenta-t-elle de râler à l'intention de Nath, d'un ton pas forcément dénué de rancœur (tiens ? mais pourquoi donc ?).

Mais il n'était pas temps de revenir sur ce sujet (note à l'attention du lecteur inattentif : Brise et Claude). Le sympathique quinquagénaire avait sûrement cru bien faire en rendant justice à Léo et son honneur bafoué, fidèle à son idéal de franchise et d'Amour véritable. N'est-ce pas ?
Calmement, elle posa par terre le petit gobelet, croisa les mains sur son ventre (repu) et se mit en devoir de se justifier :

- D'abord, je ne pille pas. J'ai loupé le repas de midi, et, comme je n'aime pas les pommes de pin grignotées sous un arbre exposé à la fraîcheur du temps, je suis venue voir s'il restait l'un ou l'autre truc qui pourrait me permettre de ne pas mourir d'inanition.

Elle se permit un rictus pas forcément aimable.

- Auquel cas ça aurait fait beaucoup trop de morts par ici, pas vrai ?, ajouta-t-elle avec un clin d'œil faussement complice.

"Exact", confirma Nath en plissant légèrement les yeux, ayant visiblement du mal à déterminer s'il allait rentrer dans le jeu de la blonde, ou de suite couper court à ses clins d'oeil complice, façon "allez, quoi, entre mauvais individus, on s'serre les coudes". Il décida assez rapidement d'opter pour une solution médiane.

"J'compte bien crever seul, et en grand'pompe ; sans qu'personn' m'vole la vedette. Mais chang' pas d'sujet."

Car non, Nath ne pouvait décemment pas laisser passer une occasion pareille de pourrir l'existence d'un pauvre petit Sywhaîdien n'ayant (presque) rien fait de mal. Encore moins d'une blondasse imbécile ; qui osait lui faire des clins d'oeil ; et plaisanter sur la mort, non mais, ho. Il avait une réputation à tenir.

Il resta quelques secondes silencieux, se contentant de fixer alternativement la demoiselle et les reliefs de petit suisse. La guerre psychologique, il n'y avait rien de tel. Finalement, il croisa les bras, et sourit.

"Admettons. Disons que je t'offre le bénéfice du doute. Mais que je ne t'y reprenne pas, où je serai obligé de prévenir monsieur notre gérant", dit-il d'une manière qui n'avait rien de naturel, en articulant de telle manière que son accent new-yorkais prenait même quelques inflexions britanniques. Dans l'esprit assez primaire de Nathanael, un gentil Sywhaîdien articulait bien ; et il était plutôt Anglais qu'Américain.

Il fit volte-face, s'apprêta à retourner à ses bocaux. Et se retourna à nouveau vers Léola.

"Ah et, j'suis bien sûr qu'en échang', tu s'ras ravie d'ranger les bocaux à ma place. Good girl."

Il pencha légèrement la tête de côté, lui lança son sourire le plus narquois, agrémenté d'un clin d'oeil, qui était après tout la réponse du berger à la bergère. Ou du grand méchant loup à la... enfin, bref. C'était bien fait, nananère. Et Nath put quitter la réserve le coeur très léger, avec le sentiment du devoir accompli.